Ootte kaikki mussukat varmaa joskus tehny jonkulaisia persoonallisuustestejä? Niissä kysytää lempiväriä, sitä ootko aamu-uninen, onks siula ystäviä, ootko nähny kummituksen tai pidätkö kukista. Nehän on tietty kaikki vähä sellasta höpöhöpö-juttua, eivätkä oikeesti kerro kauheesti ihmisen persoonasta.
Nyt teillä on kuitenkin tilaisuus katsoa alla olevista kuvauksista TÄYSIN paikkansa pitävä, LUOTETTAVAN elämää ja kuolemaa nähneen ensihoitajan (melkei lääkärin, haaveissaan psykologin, jonka haaveet äiti torppas sanomalla, että psykologiaa on vaikee päästä opiskelemaan -> en ees yrittäny) syväluotaava analyysi ihmisen persoonasta. Varoituksen sana, sillä seuraava testi on karu ja kaunistelematon, eikä tulos välttämättä ole se mitä olisit itse halunnut. Jos testi osoittaa, että olet persoonaltasi jotain mitä et millään itsestäsi uskonut, niin mieti onko sinulla peiliin katsomisen paikka. Tai skitsofrenia, se voi olla myös skitsofrenia. (varsinkin, jos sinulla on tunne, että joku vakoilee siuta pistorasiasta..)
Miten testi tehdään? Valitse yksi vastaus alla olevaan kysymykseen valmiista vastausvaihtoehdoista ja selvitä persoonasi syvimmät salat!
Eli se kysymys kuuluu.. Eiku, alotetaan tää eka pienellä mielikuvaharjottelulla, iha vaa, että päästään tunnelmaan. "Olet yläasteella, ruokalassa. Ruokana on italianpataa tai merimiespihvejä=yrität pärjätä pitkän päivän pelkällä porkkanaraasteella ja näkkärillä." NYT, se näkkäri, nimenomaan koulunäkki, on tässä se avainsana. Harpataan nyt sen verran pois sieltä 90-luvun lamakouluvuosilta että voidaan mielikuvaharjotella siihen näkkärin päälle sen ydinjätefloramargariinin lisäksi juustoa. No, rajotteena, että yks juustosiivu/syöjä. Se juusto on kuitenki leveempi ja lyhyempi kun se näkkäri, eikä näin ollen asetu sen leivän päälle suorilta. Kysymys kuuluu, miten toimit?
MIETI TARKKAAN!
1. Laitat sen siihen leivän päälle niinkun se nyt siihen sattuu osumaan ja syöt sen enempiä miettimättä.
2. Laitat sen siihen leivän päälle mutta asetat sen niin, että juusto on toisessa päädyssä, jolloin toinen pääty jää paljaaks, tuolloin:
a) Syöt sen paljaan kohan eka ja jätät juustopäädyn viimeseks.
b) Syöt sen juustokohdan eka ja jätä paljaan kohdan viimeseks.
c) Syöt nyt vaan sen `&%¤":n leivän, koska nälän takia et jaksa säätää tän enempää.
3. Laitat juuston ja näkkärin yhdet kulmat tai sivut yhteen ja revit loppujuuston sopivan kokoisiin paloihin asetellaksesi sen paljaaksi jääneen leivän päälle niin, että mahdollisimman suuri pinta-ala peittyy juuston alle.
4. Revit juuston kahtia ja yrität peittää sen leivän sillä juustolla käyttämättä tähän kuitenkaan yhtä suurta rakkautta ja energiaa kuin kohdassa 3.
5. Et ota juustoa ollenkaan.
6. Et ota näkkäriä ollenkaan.
7. Haet keittiöstä eilistä keittokinkkua ja laitat sitä näkkärin päälle ja annat oman juustosiivusi Peralle.
8. Otat pelkän juuston.
9. Otat (salaa)kaksi juustoa ja yhen näkkärin.
10. Hyi, en syö kouluruokalassa.
Nyt ehtii vielä miettiä. Tämä testi eroaa siinäkin mielessä yleisesti naistenlehtien höpötesteistä, että tässä on vain ja ainoastaan yksi oikea vastaus/ vastaaja. Et siis voi missään nimessä tunnistaa itseäsi useasta kohdasta, vaan persoonasi lokeroituu suurella varmuudella näistä yhteen. (Jos kuitenkin tunnet, että joku tuijottaa sinua jääkaapista, se voi johtua jälleen kerran siitä skitsofreniasta. Siinä tapauksessa voit saada osuman useampaan kohtaan. Terveille ihmisille näin ei kuitenkaan käy.)
Eli, vastaukset:
1. Elät hetkessä, uskot itseesi ja unelmiisi ja olet aina valmiina seikkailuun. Asenteesi on rennon huoleton, etkä ota maailman murheita kantaaksesi. Ruoka on sinulle vain polttoainetta, jolla jaksaa taivaltaa kohti päämäärää. Et välitä hittojakaan kenen varpaille tallaat matkalla tähteyteen. Sinulla ei ole keliakiaa, laktoosi-intoleranssia, et karppaa tai venkoile ruokapöydässä, vaikka tarjolla olisi mummon pussimuussia ja lihapullia, joissa on enemmän sipulia kuin lihaa. Olet kaikkien kaveri, jopa hammaslääkärisi moikkaa sinulle kadulla. Sinä et kuitenkaan jaksa kiinnostua hänestä, koska viimeisin käynti maksoi mielestäsi liikaa.
2.
a) Sinulla on vahva usko tulevaan. Luulet eläväsi ikuisesti, tai ainakin tosi vanhaksi. Et näe mahdollisena, että tukehtuisit siihen näkkäriin ennenkuin saavutat juustopäädyn, vaan maltat odottaa kärsivällisesti. TOSIN, voi olla, että laitoit siihen alkupuolelle niin paljon sitä keijumönjämargariinia loiventaaksesi sitä kuivaa näkkäriä, että se tukkii verisuonesi ja kuolet lopulta johonkin merkilliseen tautiin. Olet joka tapauksessa reipas tyyppi, jolla on paljon kavereita ja hyvät geenit.
b) Olet kärsimätön ja pessimistinen, eli a-tyypin vastakohta. Et tule ikinä pääsemään naimisiin tai voittamaan lotossa. Elämäsi on harmaata, koska uskot sen päättyvän hetkenä minä hyvänsä. RELAA VÄHÄN hyvä ihminen! Tuolla menolla kuolet varmasti ennen 90-vuotis päivääsi.
c) Innostut asioista mutta jätät ne sitten kesken, oletko miettinyt miksi? Koska olet epäonnistunut ihminen, joka ei pysty ajattelemaan asoita yhtään sen pidemmälle kuin kultakala huomista. Olet kuitenkin luonteeltasi villi ja viriili ja sinulla on paljon annettavaa varsinkin ikääntyvälle sukupolvelle. Unelma-ammattisi olisi sairaalaklovni tai kaivinkoneen kuljettaja. En tiedä miten nämä kaksi liittyvät toisiinsa mutta ehkä sinä tiedät, senkin outolintu!?
3. Olet hyvä ihminen. Pystyt käsittelemään asioita monimutkaisista näkökulmista. Olet se evoluution kulmapala, joka on saanut alun alkaen koko ihmiskunnan kehittymään siihen pisteeseen, missä se on nyt. Sinulle mikään ei ole mahdotonta, liian haastavaa tai vaikeaa. Elät täysillä ja olet paras. Yksinkertaisesti. Sinulla voi olla vaikeuksia löytää kumppania, koska olet niin ylivertainen. Älä kuitenkaan masennu, sillä kyllä heitä on, pidä silmäsi auki!
4. Olet b-luokan versio tyypistä nro 3. Kelpaat hätätapauksessa heidän kumppanikseen mutta älkää jooko lisääntykö keskenään, ettei tähän maailmaan synny lisää keskinkertaisuuksia. Yritä pärjätä vaan, päivä kerrallaan.
5. Sinulla on laktoosi-intoleranssi, joku outo dieetti, olet vegaani tai muuten vaan outo.
6. Olet lukenut liikaa vauva-foorumin äitylikirjoittelijoita, joiden mukaan IHMINEN EI PERHANA TARTTE VILJOJA MIHINKÄÄN, ne on kieltolistalla heti "höttöhiilareista" seuraavana ja aiheuttavat sen, että takapuoleesi ilmestyy jarruraitoja. (Siis niitä, jotka yleensä ilmestyy pöntön reunoille punaviininhuuruisen illan jälkeen.) Herää todellisuuteen hyvä ihminen, ennenkuin on liian myöhäistä! Kampea se aifouni hetkeksi irti siitä känsäisestä käpälästäsi ja mene vaikka käymään kaverin kanssa lenkillä. Ja tarkoitan siis, että ihan puhut kasvokkain sen kaverin kanssa siinä kävellessä, ei watsapin välityksellä.
7. Olet eläviä eläimiä syövä raakalainen, joka kuitenkin rakastaa lähimmäistään. Mitähän Jeesus tähänkin sanoisi? Persoonallisuustestien vaikein hahmo. Samaan aikaan julma mutta lempeä, kuin leijonaemo, joka paijaa pentujaan ja tappaa naapurissa asuvan kauriinvasan, että omat jälkikasvut saavat syödä. Kenet sinä olet valmis uhraamaan? Mietippä sitä yön pimeinä tunteina.. Huomioi vielä, että jos kukaan muu ei havaitse "Peraa", kyse voi jälleen kerran olla skitsofreniasta.
8. Olet jälkeenjäänyt höppänä, joka kuvittelee vieläkin, että pelkän juuston mättäminen laihduttaa. Et selvästikään pysy perässä muodin aallonharjalla, enkä yllättyisi, jos et omistaisi edes älypuhelinta. Olet kuin se mökkiin linnoittautunut hupsu mummeli, joka luulee, että Kekkonen on edelleen presidentti. Et seuraa aikaasi, eikä sinua ilmeisesti voisi vähempää kiinnostaa. Kuolet 120-vuotiaana ja muumioitunut ruumiisi löytyy nojatuolista kun metsähallitus alkaa himoita maitasi uuden liito-oravaskandaalin aikaansaamiseksi. Tähän menee n.38 vuotta kuolemastasi. Olet hieno ihminen, älä ikinä unohda sitä!
9. Etpä paljon ajattele ketään muuta kuin itseäsi. Nyt joku jää ilman juustoa ja lisäksi lehmä joutuu piereskelemään kahden siivun edestä metaanipäästökaasuja, jotka tukkivat ilmakehän ja aiheuttavat tänne kohta ikuisen jääkauden. Eli, summa summarum, olet egoisti, joka ei aio elää kovin pitkään mutta tekee sen täysillä. Tavallaan kadehdittava elintapa, pakko myöntää!
10. Olet ilkeä, olit koulukiusaaja ja varmasti se luokan suosituin tyttö, jolla ei ollut yhtään finniä, tukka oli aina hyvin ja kiiltävä, jalassa aina ne leviksen oikeen mallin farkut ja sait kokeista pelkkiä kymppejä. Jos et ole vielä naimisissa, tulet menemään avioon joko jääkiekkoilijan, jalkapalloilijan tai ranskalaisen mallin kanssa. Olet inhottavan täydellinen ihminen mutta sinulla ei ole yhtään aitoa ystävää. Kuolet yksin. Ha!
Tällästä. Toivottavasti tämä testi herätti sinut tutustumaan omaan persoonaasi :D
Tässä vielä yks pohdinta. Ei liity aiheeseen, eikä muutenkaa mihinkää:
Ootteko koskaa miettiny kui kiva ois työskennellä kalatiskillä, kun siinä saa kääriä niitä kalapaloja siihen paperiin. Mikä tyydytys siitä täytyykään tulla joka kerta, ku kietasee sen fileen siihe suojapaperiin ja sit liimaa siihen sen tarran päälle. Tulee siisti mytty ja paketti pysyy kasassa! Ku mie alan opiskella kolmatta ammattiani, ni miusta tulee kalatiskin täti!
Nyt teillä on kuitenkin tilaisuus katsoa alla olevista kuvauksista TÄYSIN paikkansa pitävä, LUOTETTAVAN elämää ja kuolemaa nähneen ensihoitajan (melkei lääkärin, haaveissaan psykologin, jonka haaveet äiti torppas sanomalla, että psykologiaa on vaikee päästä opiskelemaan -> en ees yrittäny) syväluotaava analyysi ihmisen persoonasta. Varoituksen sana, sillä seuraava testi on karu ja kaunistelematon, eikä tulos välttämättä ole se mitä olisit itse halunnut. Jos testi osoittaa, että olet persoonaltasi jotain mitä et millään itsestäsi uskonut, niin mieti onko sinulla peiliin katsomisen paikka. Tai skitsofrenia, se voi olla myös skitsofrenia. (varsinkin, jos sinulla on tunne, että joku vakoilee siuta pistorasiasta..)
Miten testi tehdään? Valitse yksi vastaus alla olevaan kysymykseen valmiista vastausvaihtoehdoista ja selvitä persoonasi syvimmät salat!
Eli se kysymys kuuluu.. Eiku, alotetaan tää eka pienellä mielikuvaharjottelulla, iha vaa, että päästään tunnelmaan. "Olet yläasteella, ruokalassa. Ruokana on italianpataa tai merimiespihvejä=yrität pärjätä pitkän päivän pelkällä porkkanaraasteella ja näkkärillä." NYT, se näkkäri, nimenomaan koulunäkki, on tässä se avainsana. Harpataan nyt sen verran pois sieltä 90-luvun lamakouluvuosilta että voidaan mielikuvaharjotella siihen näkkärin päälle sen ydinjätefloramargariinin lisäksi juustoa. No, rajotteena, että yks juustosiivu/syöjä. Se juusto on kuitenki leveempi ja lyhyempi kun se näkkäri, eikä näin ollen asetu sen leivän päälle suorilta. Kysymys kuuluu, miten toimit?
MIETI TARKKAAN!
1. Laitat sen siihen leivän päälle niinkun se nyt siihen sattuu osumaan ja syöt sen enempiä miettimättä.
2. Laitat sen siihen leivän päälle mutta asetat sen niin, että juusto on toisessa päädyssä, jolloin toinen pääty jää paljaaks, tuolloin:
a) Syöt sen paljaan kohan eka ja jätät juustopäädyn viimeseks.
b) Syöt sen juustokohdan eka ja jätä paljaan kohdan viimeseks.
c) Syöt nyt vaan sen `&%¤":n leivän, koska nälän takia et jaksa säätää tän enempää.
3. Laitat juuston ja näkkärin yhdet kulmat tai sivut yhteen ja revit loppujuuston sopivan kokoisiin paloihin asetellaksesi sen paljaaksi jääneen leivän päälle niin, että mahdollisimman suuri pinta-ala peittyy juuston alle.
4. Revit juuston kahtia ja yrität peittää sen leivän sillä juustolla käyttämättä tähän kuitenkaan yhtä suurta rakkautta ja energiaa kuin kohdassa 3.
5. Et ota juustoa ollenkaan.
6. Et ota näkkäriä ollenkaan.
7. Haet keittiöstä eilistä keittokinkkua ja laitat sitä näkkärin päälle ja annat oman juustosiivusi Peralle.
8. Otat pelkän juuston.
9. Otat (salaa)kaksi juustoa ja yhen näkkärin.
10. Hyi, en syö kouluruokalassa.
Nyt ehtii vielä miettiä. Tämä testi eroaa siinäkin mielessä yleisesti naistenlehtien höpötesteistä, että tässä on vain ja ainoastaan yksi oikea vastaus/ vastaaja. Et siis voi missään nimessä tunnistaa itseäsi useasta kohdasta, vaan persoonasi lokeroituu suurella varmuudella näistä yhteen. (Jos kuitenkin tunnet, että joku tuijottaa sinua jääkaapista, se voi johtua jälleen kerran siitä skitsofreniasta. Siinä tapauksessa voit saada osuman useampaan kohtaan. Terveille ihmisille näin ei kuitenkaan käy.)
Eli, vastaukset:
1. Elät hetkessä, uskot itseesi ja unelmiisi ja olet aina valmiina seikkailuun. Asenteesi on rennon huoleton, etkä ota maailman murheita kantaaksesi. Ruoka on sinulle vain polttoainetta, jolla jaksaa taivaltaa kohti päämäärää. Et välitä hittojakaan kenen varpaille tallaat matkalla tähteyteen. Sinulla ei ole keliakiaa, laktoosi-intoleranssia, et karppaa tai venkoile ruokapöydässä, vaikka tarjolla olisi mummon pussimuussia ja lihapullia, joissa on enemmän sipulia kuin lihaa. Olet kaikkien kaveri, jopa hammaslääkärisi moikkaa sinulle kadulla. Sinä et kuitenkaan jaksa kiinnostua hänestä, koska viimeisin käynti maksoi mielestäsi liikaa.
2.
a) Sinulla on vahva usko tulevaan. Luulet eläväsi ikuisesti, tai ainakin tosi vanhaksi. Et näe mahdollisena, että tukehtuisit siihen näkkäriin ennenkuin saavutat juustopäädyn, vaan maltat odottaa kärsivällisesti. TOSIN, voi olla, että laitoit siihen alkupuolelle niin paljon sitä keijumönjämargariinia loiventaaksesi sitä kuivaa näkkäriä, että se tukkii verisuonesi ja kuolet lopulta johonkin merkilliseen tautiin. Olet joka tapauksessa reipas tyyppi, jolla on paljon kavereita ja hyvät geenit.
b) Olet kärsimätön ja pessimistinen, eli a-tyypin vastakohta. Et tule ikinä pääsemään naimisiin tai voittamaan lotossa. Elämäsi on harmaata, koska uskot sen päättyvän hetkenä minä hyvänsä. RELAA VÄHÄN hyvä ihminen! Tuolla menolla kuolet varmasti ennen 90-vuotis päivääsi.
c) Innostut asioista mutta jätät ne sitten kesken, oletko miettinyt miksi? Koska olet epäonnistunut ihminen, joka ei pysty ajattelemaan asoita yhtään sen pidemmälle kuin kultakala huomista. Olet kuitenkin luonteeltasi villi ja viriili ja sinulla on paljon annettavaa varsinkin ikääntyvälle sukupolvelle. Unelma-ammattisi olisi sairaalaklovni tai kaivinkoneen kuljettaja. En tiedä miten nämä kaksi liittyvät toisiinsa mutta ehkä sinä tiedät, senkin outolintu!?
3. Olet hyvä ihminen. Pystyt käsittelemään asioita monimutkaisista näkökulmista. Olet se evoluution kulmapala, joka on saanut alun alkaen koko ihmiskunnan kehittymään siihen pisteeseen, missä se on nyt. Sinulle mikään ei ole mahdotonta, liian haastavaa tai vaikeaa. Elät täysillä ja olet paras. Yksinkertaisesti. Sinulla voi olla vaikeuksia löytää kumppania, koska olet niin ylivertainen. Älä kuitenkaan masennu, sillä kyllä heitä on, pidä silmäsi auki!
4. Olet b-luokan versio tyypistä nro 3. Kelpaat hätätapauksessa heidän kumppanikseen mutta älkää jooko lisääntykö keskenään, ettei tähän maailmaan synny lisää keskinkertaisuuksia. Yritä pärjätä vaan, päivä kerrallaan.
5. Sinulla on laktoosi-intoleranssi, joku outo dieetti, olet vegaani tai muuten vaan outo.
6. Olet lukenut liikaa vauva-foorumin äitylikirjoittelijoita, joiden mukaan IHMINEN EI PERHANA TARTTE VILJOJA MIHINKÄÄN, ne on kieltolistalla heti "höttöhiilareista" seuraavana ja aiheuttavat sen, että takapuoleesi ilmestyy jarruraitoja. (Siis niitä, jotka yleensä ilmestyy pöntön reunoille punaviininhuuruisen illan jälkeen.) Herää todellisuuteen hyvä ihminen, ennenkuin on liian myöhäistä! Kampea se aifouni hetkeksi irti siitä känsäisestä käpälästäsi ja mene vaikka käymään kaverin kanssa lenkillä. Ja tarkoitan siis, että ihan puhut kasvokkain sen kaverin kanssa siinä kävellessä, ei watsapin välityksellä.
7. Olet eläviä eläimiä syövä raakalainen, joka kuitenkin rakastaa lähimmäistään. Mitähän Jeesus tähänkin sanoisi? Persoonallisuustestien vaikein hahmo. Samaan aikaan julma mutta lempeä, kuin leijonaemo, joka paijaa pentujaan ja tappaa naapurissa asuvan kauriinvasan, että omat jälkikasvut saavat syödä. Kenet sinä olet valmis uhraamaan? Mietippä sitä yön pimeinä tunteina.. Huomioi vielä, että jos kukaan muu ei havaitse "Peraa", kyse voi jälleen kerran olla skitsofreniasta.
8. Olet jälkeenjäänyt höppänä, joka kuvittelee vieläkin, että pelkän juuston mättäminen laihduttaa. Et selvästikään pysy perässä muodin aallonharjalla, enkä yllättyisi, jos et omistaisi edes älypuhelinta. Olet kuin se mökkiin linnoittautunut hupsu mummeli, joka luulee, että Kekkonen on edelleen presidentti. Et seuraa aikaasi, eikä sinua ilmeisesti voisi vähempää kiinnostaa. Kuolet 120-vuotiaana ja muumioitunut ruumiisi löytyy nojatuolista kun metsähallitus alkaa himoita maitasi uuden liito-oravaskandaalin aikaansaamiseksi. Tähän menee n.38 vuotta kuolemastasi. Olet hieno ihminen, älä ikinä unohda sitä!
9. Etpä paljon ajattele ketään muuta kuin itseäsi. Nyt joku jää ilman juustoa ja lisäksi lehmä joutuu piereskelemään kahden siivun edestä metaanipäästökaasuja, jotka tukkivat ilmakehän ja aiheuttavat tänne kohta ikuisen jääkauden. Eli, summa summarum, olet egoisti, joka ei aio elää kovin pitkään mutta tekee sen täysillä. Tavallaan kadehdittava elintapa, pakko myöntää!
10. Olet ilkeä, olit koulukiusaaja ja varmasti se luokan suosituin tyttö, jolla ei ollut yhtään finniä, tukka oli aina hyvin ja kiiltävä, jalassa aina ne leviksen oikeen mallin farkut ja sait kokeista pelkkiä kymppejä. Jos et ole vielä naimisissa, tulet menemään avioon joko jääkiekkoilijan, jalkapalloilijan tai ranskalaisen mallin kanssa. Olet inhottavan täydellinen ihminen mutta sinulla ei ole yhtään aitoa ystävää. Kuolet yksin. Ha!
Tällästä. Toivottavasti tämä testi herätti sinut tutustumaan omaan persoonaasi :D
Tässä vielä yks pohdinta. Ei liity aiheeseen, eikä muutenkaa mihinkää:
Ootteko koskaa miettiny kui kiva ois työskennellä kalatiskillä, kun siinä saa kääriä niitä kalapaloja siihen paperiin. Mikä tyydytys siitä täytyykään tulla joka kerta, ku kietasee sen fileen siihe suojapaperiin ja sit liimaa siihen sen tarran päälle. Tulee siisti mytty ja paketti pysyy kasassa! Ku mie alan opiskella kolmatta ammattiani, ni miusta tulee kalatiskin täti!
