Hip hei vaan saakeli! Nyt on taas pakko vähä avautua liikennekäyttäytymisestä. En nyt väitä mikää ammattikuski itekää olevani (aini, oonha mie tavallaa! :D) mutta kuitenkin kun pitkääki matkaa välillä ajelee ni tuola tiellä näkee kyllä kaikenlaista meininkiä.. Viimeeks viikonloppuna, ku ajeltii Ouluun ja takas. Matkaa on siis vaan reilu sata kilsaa ja johan siihenki välille mahtuu jos jonkinmoista kuskia! Oonki keränny tähä nyt parhaat palat..
1. Ohittelija
Tuo teiden kiireinen kuningas, raskaan kaasujalan omaava hahmo, joka kiitää peltiratsullaan kohti ääretöntä. Kiire on niin kova, että ohi on päästävä, oli se oman tai muiden tienkäyttäjien henkisen tai fyysisen terveyden kannalta järkevää tai ei. Ohittelijalla on tarve ehtiä seuraavalle Nesteelle pullakahveille ennenkuin muu ruuhkajono saavuttaa saman pysähdyspaikan. Kerran olivat Berliininmunkit päässeet loppumaan ja tätä riskiä ohittelija ei aio enää ikinä ottaa. Sielä sitä jonotellaan samaan vessakoppiin kun kaksi muuta henkilöä, joiden autot tämä teiden ritari ohitti matkalla mutta hei, pääseepä käymään ekana hotelli helpotuksessa! Tätä menoa saa seurata välillä huvittuneena, välillä kauhistuneena. Ja mikä siinä on, että kaksikaistainen ohituspätkä kun alkaa, sieltä takaa tunkee joku heti ohi? Siis jos edellä menee rekka ja oot henkisesti varautunu ohittamaa sen heti kun kakskaistanen pätkä alkaa, alat kiihdyttää ja.. Ha, huomaat takapeilistä vilahtavat bemarin valot ja sieltä sitä tullaan jonon ohi. Sitä seuraava auto lähtee kanssa ja tadaa, oot jumissa sen perhanan rekan takana, kun viereiseltä kaistalta tunkee porukkaa! Onneks tästä vaivasta päästää ihan kohta, ku ostin (vahingossa)uuen auton, jolla ei ainakaa autokaupan mukavan miehen mukaa jää jalkoihi. Nähtäväks jää..
Ja mikä ihme on se tarve koukkia sielä kilometrejä pitkässä jonossa? Häh!? Ei miuta se ohittelija ja sen elämäntarina niinkään haittaa mutta muistan miltä tuntuu, kun tälläsen ohittelijan urhi vetäsee viimesen henkäyksensä miu potilaana 10km ennen sairaalaa. Mukana ollu tohtori tokas kuskille: "Laita vilkut pois, tällä potilaalla ei o enää kiire." Ei ollu kivaa, ei. Eipä sillä, ohittelijalleki kävi huonosti. Toivottavasti ne viattomat sai edes etuilla taivaan porteilla.
Ohittelijoihin kuuluu myös ne tavan vuoksi ohittavat. Että on pakko päästä bemarilla pösöstä ohi mutta ei sitte varsinaisesti kuitenkaa uskalleta ajaa kun just ja just sitä sallittua nopeutta.
Ja vinkiksi teille ohittelijoille, se hassu pätkä siinä miun ja miuta edeltävän auton välillä ei ole mikään "Sinua varten jätetty tyhjä tila" vaan sitä kutsutaan TURVAVÄLIKSI! Perkele. En jätä tyhjää tilaa hidastaakseni kenenkään menoa vaan ihan vaan itsekkäästi oman turvallisuuteni takia. Jos Hissu-Hirvi päättää hypätä edelläni ajavan Skodan etulasiin itsemurhatarkoituksessa, olen onnellinen, että miulla on ees muutama metri aikaa tajuta mitä just tapahtu ja yrittää hidastaa vauhtia. Parhaassa tapauksessa saan oman moponi pysäytettyä ja estettyä sen, ettei juuri manalan majoille siirtyneen Hissu-paran maallinen jäännös paiskaudu Skodan katon yli vielä miunki auton konepellille. Sinä ohittelija, joka olet jo hetken hiillostanut takanani, et ehdi edes tajuta mikä sinuun osui kun jo törmäät pikku siittiöni takapuskuriin. Tästä hyvästä minä saan niskavamman törmäyksessä. Kiitosta vaan.
2. Hidastelija
Tämä tienkäyttäjä aiheuttaa jopa enemmän rattiraivoa meissä muissa autoilijoissa, kun ohittelija tai kaahailija. Hidastelijalla ei ole kiire, koska sitymarketin tarjouskahvit ovat jo turvallisesti Kian takakontin kahvipaketeista punotussa korissa. Sattuipa niin kivasti, että naapuri oli samaan aikaan ostoksilla ja suostui ostamaa oman satsinsa tarjouskahvia vielä hidastelijan laskuun. Mokomat kun laittavat niitä ostorajoituksia niihin tarjouksiin! Onneksi naapuri ei juurikaan juo kahvia, joten tarjouksen tuplahyödyntäminen onnistui. Tästä syystä tyytyväisyyttään hymisevä hidastelija ajaa ihan-liian-hitaasti kylätiellä. Onhan sielä toki 80km/h rajoitus mutta ehtiihän tuota. Uutisten alkuun on vielä reilusti aikaa, joten ei kiirettä kotiin. Parempi ajella varmuuden vuoksi myös keskellä tietä, ettei vaan auto pääse luiskahtamaan ojan puolelle. Peruutus- tai sivupeileihin hidastelija ei ole vilkaissut vuosiin. Katse eteenpäin, niinhän ne sielä autokoulussakin opettivat 40-luvulla..
3. Nopeusvalvontakameraan jarruttelija
Hei rakkaat, ihan oikeesti, nyt tulee tiukkaa faktaa: Jos siinä alueella on 60:n nopeusrajoitus, se tarkoittaa sitä,että siinä kohtaa saa ajaa kuuttakymppiä, ei tartte seisoa jarrupolkimen päällä kameran kohalla niin että vauhti tippuu 46km/h:iin.
4. Eteenkääntyilijä
Tiiättekö sen Sami Hedbergin sketsin bussikuskista?
https://www.youtube.com/watch?v=mj_igZsVxNQ
En tiiä mite tuon saa linkittymään mutta leikkaa-liimaa-kopio-tyylillä saatte sen näkymää :D No, enivei, tuossa on se Ei vielä, ei vielä..NYT!-kohta. Se kuvaa oikeinkin mallikkaasti sitä tapaa, jolla eteenkääntyilijä toimii. Tie on tyhjä ja taustalla soi se autiomaata kuvaava villinlännen musa. (Jos siula on hyvä mielikuvitus, voit ajatella vielä sen tuulessa kieppuvan kuivan oksakasan tähän.) Ajat eteenpäin. Siu eessä eikä takana o liikennettä, PAITSI sieltä yhestä risteyksestä siu eteen kääntyvä auto. Siihen se on tultava putputtamaan, vaikka ois ollu mahdollisuus odottaa että ehin eka alta pois. No ei siinä, kestän sen kyllä, että joku kääntyy etee. Mie kestän jopa sen, että joudun löysäämään kaasua, että se eteenkääntyilijä ei saa perseeseensä pösön leijonakuosia miu siittiön etupuskurista. Sitä mie en kuitenkaa oikee kestä, että joudun JARRUTTAMAA tän urpon takia. Ja siinäkohtaa miula menee yöunet, kun se putputtaja ei saa sitä mopediaan noi niinku millään kiihtymään siihen sallittuun nopeuteen, vaan jää siihen eteen haaveilemaan niistä tarjouskahveista. Näille hahmoille antaisin vinkiksi, käyttäkää julkisia, vaikka tähän tyyliin:
5. Kännykänräplääjä
Tiedän, että feispuukki, hästäggi, insta, blogi, bugi, juutuubi, periskooppi ja älämölömoodi vaatii kaikki tässähetinytjust-päivitystä mutta voisko sitä asiaa MITENKÄÄN hoitaa niin, että pysäyttäis sen auton tienlaitaan siksaikaa? Tai tietystihän se ois ärsyttävää, kun kokoajan pitäis pysähdellä mutta oisko se nyt kuitenki loppupeleissä nii kauheeta vaikka vaan keskittyä siihen ajamiseen? Enskerralla soitan poliisille (no en oikeesti, ei miula o nii paljo munaa mut fantasioin moisesta) ja ilmotan, että täälä ajaa joku kännikala, kun auto seilaa puolelta toiselle. Ei pysytä oikeessa nopeudessa, ei pysytä omalla kaistalla, ei huomata hirviä eikä hirviöitä mutta hei, saatiinpa blogiin upea päivitys uusista kynsistä! Jeij! Mitä siitä, että tää kaikki tapahtu muiden kuskien henkisen hyvinvoinnin kustannuksella. Vielä illallaki kädet tärisee ku miettii kui lähellä se oli, ettei se beibe kurvannu kylkeen. Beibe ei tätä enää mieti, koska ei huomannut koko tilannetta. Hän kylpee tykkäysten valossa, jotka johtuvat uusista kynsistä. AH!
Tässä vielä lisävinkkejä, jos tuntuu, ettei autoilu onnistu, koska se ajokortti on oikeesti löytyny purkkapaketin kylkiäisinä tulleen karkkiaskin pohjalta, eikä siinä ollu liikennesääntöjä mukana.. Eli:
Apostolikyyti. Tuo jo Raamatun ajoista tunnettu kulkemismuoto, jota voi soveltaa monilta osin niin matkareitin, varustuksen kuin matkaseurankin osalta. Vain mielikuvitus on rajana. Itselläni tässä esimerkkikuvassa jo edesmennyt koirakaveri, jota tuttavallisesti Chewbaccaksi kutsuimme järkälemäisen karvoituksensa innostamana. Itselläni jouluiseen Espanjan ilmastoon soveltuva tuulitakki (Prismat n.29euroa) ja siskolta perityt housut, jotka ovat olleet monessa mukana. Takin alla olevaa vaatetusta en muista mutta koska oltiin jossain ihan perhanan korkeella, pilvissä(kirjaimellisesti)niin kylmähän sielä oli ku hitto ja vaatetus oli riittämätön. (Kuten miula yleensäki..)
Jalkineet on kanssa jostai marketista ja ne jäi tuolle reissulle räjähtäneisyytensä ansiosta. Kassi on luonnollisesti Benettonin merkkilaukku, koska en käytä muita kuin merkkikasseja. (hahaha! Mutta Benetton ei ollu vitsi. Äiti toi sen jostai reissusta mutta Benettonia tärkeempi ominaisuus on sen kyljessä oleva pääkallokuva ;) Kyrvähtäny ilme johtunee valokuvaajan osaamattomuudesta, ei reissun, matkaseuran tai maisemien ankeudesta.
Turistibussi. Eikö apostolikyyti kuljeta? Vaivaako nivelreuma, niveltulehdus, nivelrikko, nivelkipu tai ihan vaan laiskottaako? Etkö ole löytänyt apua Voltareenista tai vitaeprosta? Ja se oli siis niin, ettei se autoilukaan nyt ihan onnistu omin voimin? Ei hätää, sillä turistibussi palvelee! Tämä nimenomainen kuva on sateisesta Glasgowsta Skotlannista mutta muutamassa Euroopan maassa kierreltyäni voin todeta, että näitä löytyy kyllä ihan joka paikasta! Bussin henkilökunta eroaa normaalista bussilinjan ajurista positiivisen ja iloisen asenteensa ansiosta. He vastaavat kysymyksiisi ja hymyilevät sinulle poistuessasi kulkuvälineestä. Kukaan ei ole varma mitä he aamupuuronsa joukkoon laittavat eikä kukaan oikeastaan edes tahdo tietää vastausta.
Turistibussissa aika menee kuin siivillä. Voit kuunnella kivojen pikku kuulokkeiden kautta selkokielistä selostusta matkan aikana, eikä sinun tarvitse välittää muusta liikenteestä, koska iloinen kuski tekee sen puolestasi. Instan päivittäminenkin käy turvallisesti! Parasta on, että voit pitää kivat pikku kuulokkeet muistona riemukkaasta matkasta ja päivittää tämän vastaavanlaisen kuvan sosiaalisen median kaikkiin tileihin. <3
1. Ohittelija
Tuo teiden kiireinen kuningas, raskaan kaasujalan omaava hahmo, joka kiitää peltiratsullaan kohti ääretöntä. Kiire on niin kova, että ohi on päästävä, oli se oman tai muiden tienkäyttäjien henkisen tai fyysisen terveyden kannalta järkevää tai ei. Ohittelijalla on tarve ehtiä seuraavalle Nesteelle pullakahveille ennenkuin muu ruuhkajono saavuttaa saman pysähdyspaikan. Kerran olivat Berliininmunkit päässeet loppumaan ja tätä riskiä ohittelija ei aio enää ikinä ottaa. Sielä sitä jonotellaan samaan vessakoppiin kun kaksi muuta henkilöä, joiden autot tämä teiden ritari ohitti matkalla mutta hei, pääseepä käymään ekana hotelli helpotuksessa! Tätä menoa saa seurata välillä huvittuneena, välillä kauhistuneena. Ja mikä siinä on, että kaksikaistainen ohituspätkä kun alkaa, sieltä takaa tunkee joku heti ohi? Siis jos edellä menee rekka ja oot henkisesti varautunu ohittamaa sen heti kun kakskaistanen pätkä alkaa, alat kiihdyttää ja.. Ha, huomaat takapeilistä vilahtavat bemarin valot ja sieltä sitä tullaan jonon ohi. Sitä seuraava auto lähtee kanssa ja tadaa, oot jumissa sen perhanan rekan takana, kun viereiseltä kaistalta tunkee porukkaa! Onneks tästä vaivasta päästää ihan kohta, ku ostin (vahingossa)uuen auton, jolla ei ainakaa autokaupan mukavan miehen mukaa jää jalkoihi. Nähtäväks jää..
Ja mikä ihme on se tarve koukkia sielä kilometrejä pitkässä jonossa? Häh!? Ei miuta se ohittelija ja sen elämäntarina niinkään haittaa mutta muistan miltä tuntuu, kun tälläsen ohittelijan urhi vetäsee viimesen henkäyksensä miu potilaana 10km ennen sairaalaa. Mukana ollu tohtori tokas kuskille: "Laita vilkut pois, tällä potilaalla ei o enää kiire." Ei ollu kivaa, ei. Eipä sillä, ohittelijalleki kävi huonosti. Toivottavasti ne viattomat sai edes etuilla taivaan porteilla.
Ohittelijoihin kuuluu myös ne tavan vuoksi ohittavat. Että on pakko päästä bemarilla pösöstä ohi mutta ei sitte varsinaisesti kuitenkaa uskalleta ajaa kun just ja just sitä sallittua nopeutta.
Ja vinkiksi teille ohittelijoille, se hassu pätkä siinä miun ja miuta edeltävän auton välillä ei ole mikään "Sinua varten jätetty tyhjä tila" vaan sitä kutsutaan TURVAVÄLIKSI! Perkele. En jätä tyhjää tilaa hidastaakseni kenenkään menoa vaan ihan vaan itsekkäästi oman turvallisuuteni takia. Jos Hissu-Hirvi päättää hypätä edelläni ajavan Skodan etulasiin itsemurhatarkoituksessa, olen onnellinen, että miulla on ees muutama metri aikaa tajuta mitä just tapahtu ja yrittää hidastaa vauhtia. Parhaassa tapauksessa saan oman moponi pysäytettyä ja estettyä sen, ettei juuri manalan majoille siirtyneen Hissu-paran maallinen jäännös paiskaudu Skodan katon yli vielä miunki auton konepellille. Sinä ohittelija, joka olet jo hetken hiillostanut takanani, et ehdi edes tajuta mikä sinuun osui kun jo törmäät pikku siittiöni takapuskuriin. Tästä hyvästä minä saan niskavamman törmäyksessä. Kiitosta vaan.
2. Hidastelija
Tämä tienkäyttäjä aiheuttaa jopa enemmän rattiraivoa meissä muissa autoilijoissa, kun ohittelija tai kaahailija. Hidastelijalla ei ole kiire, koska sitymarketin tarjouskahvit ovat jo turvallisesti Kian takakontin kahvipaketeista punotussa korissa. Sattuipa niin kivasti, että naapuri oli samaan aikaan ostoksilla ja suostui ostamaa oman satsinsa tarjouskahvia vielä hidastelijan laskuun. Mokomat kun laittavat niitä ostorajoituksia niihin tarjouksiin! Onneksi naapuri ei juurikaan juo kahvia, joten tarjouksen tuplahyödyntäminen onnistui. Tästä syystä tyytyväisyyttään hymisevä hidastelija ajaa ihan-liian-hitaasti kylätiellä. Onhan sielä toki 80km/h rajoitus mutta ehtiihän tuota. Uutisten alkuun on vielä reilusti aikaa, joten ei kiirettä kotiin. Parempi ajella varmuuden vuoksi myös keskellä tietä, ettei vaan auto pääse luiskahtamaan ojan puolelle. Peruutus- tai sivupeileihin hidastelija ei ole vilkaissut vuosiin. Katse eteenpäin, niinhän ne sielä autokoulussakin opettivat 40-luvulla..
3. Nopeusvalvontakameraan jarruttelija
Hei rakkaat, ihan oikeesti, nyt tulee tiukkaa faktaa: Jos siinä alueella on 60:n nopeusrajoitus, se tarkoittaa sitä,että siinä kohtaa saa ajaa kuuttakymppiä, ei tartte seisoa jarrupolkimen päällä kameran kohalla niin että vauhti tippuu 46km/h:iin.
4. Eteenkääntyilijä
Tiiättekö sen Sami Hedbergin sketsin bussikuskista?
https://www.youtube.com/watch?v=mj_igZsVxNQ
En tiiä mite tuon saa linkittymään mutta leikkaa-liimaa-kopio-tyylillä saatte sen näkymää :D No, enivei, tuossa on se Ei vielä, ei vielä..NYT!-kohta. Se kuvaa oikeinkin mallikkaasti sitä tapaa, jolla eteenkääntyilijä toimii. Tie on tyhjä ja taustalla soi se autiomaata kuvaava villinlännen musa. (Jos siula on hyvä mielikuvitus, voit ajatella vielä sen tuulessa kieppuvan kuivan oksakasan tähän.) Ajat eteenpäin. Siu eessä eikä takana o liikennettä, PAITSI sieltä yhestä risteyksestä siu eteen kääntyvä auto. Siihen se on tultava putputtamaan, vaikka ois ollu mahdollisuus odottaa että ehin eka alta pois. No ei siinä, kestän sen kyllä, että joku kääntyy etee. Mie kestän jopa sen, että joudun löysäämään kaasua, että se eteenkääntyilijä ei saa perseeseensä pösön leijonakuosia miu siittiön etupuskurista. Sitä mie en kuitenkaa oikee kestä, että joudun JARRUTTAMAA tän urpon takia. Ja siinäkohtaa miula menee yöunet, kun se putputtaja ei saa sitä mopediaan noi niinku millään kiihtymään siihen sallittuun nopeuteen, vaan jää siihen eteen haaveilemaan niistä tarjouskahveista. Näille hahmoille antaisin vinkiksi, käyttäkää julkisia, vaikka tähän tyyliin:
5. Kännykänräplääjä
Tiedän, että feispuukki, hästäggi, insta, blogi, bugi, juutuubi, periskooppi ja älämölömoodi vaatii kaikki tässähetinytjust-päivitystä mutta voisko sitä asiaa MITENKÄÄN hoitaa niin, että pysäyttäis sen auton tienlaitaan siksaikaa? Tai tietystihän se ois ärsyttävää, kun kokoajan pitäis pysähdellä mutta oisko se nyt kuitenki loppupeleissä nii kauheeta vaikka vaan keskittyä siihen ajamiseen? Enskerralla soitan poliisille (no en oikeesti, ei miula o nii paljo munaa mut fantasioin moisesta) ja ilmotan, että täälä ajaa joku kännikala, kun auto seilaa puolelta toiselle. Ei pysytä oikeessa nopeudessa, ei pysytä omalla kaistalla, ei huomata hirviä eikä hirviöitä mutta hei, saatiinpa blogiin upea päivitys uusista kynsistä! Jeij! Mitä siitä, että tää kaikki tapahtu muiden kuskien henkisen hyvinvoinnin kustannuksella. Vielä illallaki kädet tärisee ku miettii kui lähellä se oli, ettei se beibe kurvannu kylkeen. Beibe ei tätä enää mieti, koska ei huomannut koko tilannetta. Hän kylpee tykkäysten valossa, jotka johtuvat uusista kynsistä. AH!
Tässä vielä lisävinkkejä, jos tuntuu, ettei autoilu onnistu, koska se ajokortti on oikeesti löytyny purkkapaketin kylkiäisinä tulleen karkkiaskin pohjalta, eikä siinä ollu liikennesääntöjä mukana.. Eli:
Apostolikyyti. Tuo jo Raamatun ajoista tunnettu kulkemismuoto, jota voi soveltaa monilta osin niin matkareitin, varustuksen kuin matkaseurankin osalta. Vain mielikuvitus on rajana. Itselläni tässä esimerkkikuvassa jo edesmennyt koirakaveri, jota tuttavallisesti Chewbaccaksi kutsuimme järkälemäisen karvoituksensa innostamana. Itselläni jouluiseen Espanjan ilmastoon soveltuva tuulitakki (Prismat n.29euroa) ja siskolta perityt housut, jotka ovat olleet monessa mukana. Takin alla olevaa vaatetusta en muista mutta koska oltiin jossain ihan perhanan korkeella, pilvissä(kirjaimellisesti)niin kylmähän sielä oli ku hitto ja vaatetus oli riittämätön. (Kuten miula yleensäki..)
Jalkineet on kanssa jostai marketista ja ne jäi tuolle reissulle räjähtäneisyytensä ansiosta. Kassi on luonnollisesti Benettonin merkkilaukku, koska en käytä muita kuin merkkikasseja. (hahaha! Mutta Benetton ei ollu vitsi. Äiti toi sen jostai reissusta mutta Benettonia tärkeempi ominaisuus on sen kyljessä oleva pääkallokuva ;) Kyrvähtäny ilme johtunee valokuvaajan osaamattomuudesta, ei reissun, matkaseuran tai maisemien ankeudesta.
Turistibussi. Eikö apostolikyyti kuljeta? Vaivaako nivelreuma, niveltulehdus, nivelrikko, nivelkipu tai ihan vaan laiskottaako? Etkö ole löytänyt apua Voltareenista tai vitaeprosta? Ja se oli siis niin, ettei se autoilukaan nyt ihan onnistu omin voimin? Ei hätää, sillä turistibussi palvelee! Tämä nimenomainen kuva on sateisesta Glasgowsta Skotlannista mutta muutamassa Euroopan maassa kierreltyäni voin todeta, että näitä löytyy kyllä ihan joka paikasta! Bussin henkilökunta eroaa normaalista bussilinjan ajurista positiivisen ja iloisen asenteensa ansiosta. He vastaavat kysymyksiisi ja hymyilevät sinulle poistuessasi kulkuvälineestä. Kukaan ei ole varma mitä he aamupuuronsa joukkoon laittavat eikä kukaan oikeastaan edes tahdo tietää vastausta.
Turistibussissa aika menee kuin siivillä. Voit kuunnella kivojen pikku kuulokkeiden kautta selkokielistä selostusta matkan aikana, eikä sinun tarvitse välittää muusta liikenteestä, koska iloinen kuski tekee sen puolestasi. Instan päivittäminenkin käy turvallisesti! Parasta on, että voit pitää kivat pikku kuulokkeet muistona riemukkaasta matkasta ja päivittää tämän vastaavanlaisen kuvan sosiaalisen median kaikkiin tileihin. <3
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti