Nettideittailun helmiä

Noniinno. Miu pitää HETI tähän alkuun pahoitella, että oon ihan kauhee. Nettideittailu ja kaikenlainen deittalu ihan yleensäkin on tosi rasittavaa loppujen lopuks. Siinä on niin paljon kaikkia pieniä juttuja, jotka voi mennä pieleen. Yleensä se herättää jonkinlaisia tunteita molemmilla suuntaan tai toiseen ja pahimmassa tapauksessa kummankin osapuolen tunteet on vahvoja mutta eri suunnista :D Sit tilanne voi olla jotai tällästä:

Miula on yks kaveri, joka kävi just treffeillä. Alku näytti tavallaan lupaavalta(siis siinä ihan vaan viestittelyvaiheen alussa): vastapuolella ei ollu lapsia, hän oli kaikin puolin ihan sopivan oloinen ja työssäkäyvä normaali ihminen. Mikäs siinä, alkoivat jutustella jonku sovelluksen välityksellä..

Tässä pääsemme yhteen vaikeeseen osioon, että kenen kuuluu aina laittaa eka viesti, milloin, kuinka monta viestiä on ok, voiko soittaa ja jos toinen ei vastaa, niin voiko soittaa uusiks? Siinä sääntöviidakossa kahlatessa rohkeampikin Tarzan menee sekasin, onhan se ihan ymmärrettävää. Uskaltaisin silti väittää, että jokainen edes ihan vähän mistään mitään ymmärtävä ihminen voi ajatella, että jos mahdollinen tuleva vaimo/miesehdokas siinä alkuviestittelyn huumassa kertoo olevansa töissä, niin ei sille oikee voi soitella. Tai voi, mutta ei ehkä voi aatella, että se toinen voi vastata tai ainakaan kauheesti jutustella. Kaikkia deittailijoita tämä ei tunnu kuitenkaan hidastavan, vaan he soittavat sitten vaan puolen tunnin päästä uudestaan ja laittavat parikolme(toista) viestiä perään. "Soittelin tuossa.." (AIJAA, IHAN TOSI? Olen edelleen töissä..)Ettei ainakaan yrityksen puutteesta päästä syyttämään!

Kun puhelimella ei saada yhteyttä, ilmaannutaan tulevan vaimon/miehen työpaikalle stalkkaamaan mutta ei sitten kuitenkaan uskalleta tulla esittäytymään.. 

No, ei siinä. Tässäkohtaa keskustellaan asiasta (siis minä ja tämä nimeltämainitsematon ystäväni) ja mie yritän tsempata,että ehkä se hahmo on vaan just eronnu superpitkästä parisuhteesta, jostain henkilöstä, jonka kanssa ovat olleet yhdessä kaksitoistavuotiaasta. Että ehkä hän ei vaan silleen hallitse deittielämän (kirjoittamattomia)sääntöjä. Toki tää alko vaikuttaa jo vähä(paljon)tuhoontuomitulta ajatukselta enivei mutta en tietenkään halunnu lannistaa kaveria. Eihän se ensivaikutelma nyt aina kaikkea kerro? (Eipä x)

Noh, lannistumaton ystäväni päättää antaa hahmolle x mahdollisuuden ja he sopivat tapaamisen. Ei mihinkään keskustan kuppilaan, eikä sellaiseen paikkaan, missä ystäväni tutut saattaisivat nähdä tämän orastavan rakkaustarinan alkusoinnit. Joku hajuton, mauton, sityn laitamilla sijaitseva mesta, jossa on katto pään päällä ja edes pari tuolia. 

Tiesin mihin aikaan tämä tapaaminen tapahtuu ja olin iha liekeissä. Kohta tulee viesti, että deitti on myöhässä. Siitä tuli heti miinus. Toki ajattelin vielä, että ehkä hänellä on hyvä syy, niinku vaikka verisuoni katkes päästä tai jotain. 

Kuluu tunti, kuluu toinen.. Ei kuulu raporttia. Oli pakko laittaa jo viestiä, että onko se deitti paloittelusurmannu miu rakkaan ystävän. Hetken päästä soi puhelin. "Joo, täällä ollaan." Kuuluu tuttu ääni linjan päästä. "Ekana on pakko ihailla siu ajatuksenjuoksua, että eka ajatus siula on kun miusta ei kuulu, niin onko miun deitti tappanu miut, ei suinkaan se, että nyt ollaan otettu äkkilähtö Vegasiin ja laitettu pääsiäismunasta löytyneet sormukset nimettömiin ikuisen rakkauden merkiksi."

Taidan olla vähän kyyninen?

Siinä sitte tietty kysyin, että NOH? Tuliko teistä uusi julkkispariskunta? (En tiiä miks heistä tulis julkkiksia? Mut oishan se tavallaan hauskaa lukee heidän rakkaustarinastaan seiskan keskiaukeamalta.) Vastaus: Ei. Se hahmo oli ihan hirvee. :D

Tässä kohtaa taas, ANTEEKS kaikki rakkautta etsivät ihmiset, tää on tosi ilkeetä nauraa toisen epäonnelle mutta jotenki tän miun rakkaan ystävän treffit oli suoraan tositeeveeohjelmasta: Treffit helvetistä. 

Miu ystävä menee treffipaikkaan, kumppania ei näy. Hän on myöhässä. Hetken päästä tulee viesti: "Olen tässä parkkipaikalla, oletko jo sisällä?" Ööö, joo, kun kello on tapissa ja vähän ylikin.

No, hahmo uskaltautuu sisään. Hän lähestyy ja mitähelvettiä..tulee halaamaan! 

Sitten aloitetaan keskustelu:

Blaablaablaa...niin joo, mitä harrastat.. blaablaa..mitä teet viikonloppuna? Ystäväni siihen että "Töitä." "Aijaa, kun aattelin, että oisit lähteny mukaan, kun menen käymään kotipaikkakunnalla perheen luona." Hyvähyvä, suoraan asiaan, meet-the-parents heti ekojen kahvittelujen jälkeen(vaikka tää deitti ei edes juonu kahvia. Hän ei tarkemmin sanottuna ottanu mitään, edes vesilasillista.) niin näkee vanha(?)äitimuorikin sitten, että millainen puoliso se olisi haavissa. 

Yllättäen miu rakkaalla ystävällä oli koko ens viikko töitä. Ja seuraava. Ja sitäseuraava. 

Noni, no ei tullu sitte vuosisadan rakkaustarinaa siitä. Unohin itseasiassa kysyä, että millanen auto sillä henkilöllä oli. Jos se oli Toyota Corolla, niin sehän oli sitte viimenen naula toisen arkkuun :D

OLEN KAUHEE, TIEDÄN! Mut miula on myös yks kaveri, joka kavahti aikanaan ajatusta siitä, että miehen kaapista löytyis vaaleenpunanen paita. (tai että sillä ois valkonen perse mutta ei siitä nyt sen enempää..)

Tässä kaikessa kauheudessa, olen tässä laatinut pienet säännöt deittailulle. Hyvä rakas sinä, joka olet menossa treffeille, varsinkin ekoille, lue tämä:

1. Jos toinen sanoo olevansa töissä, hän todennäköisesti joko on tai sitten ei muuten vaan halua vastata puheluihisi. Hyväksy tämä äläkä hyvä ihminen pommita tulevaa lastesi toista vanhempaa kymmenillä puheluilla ja viesteillä. Hän vastaa kyllä kun pystyy. Nykypuhelimissa kun on sellainen toiminto,että siitä ruudulta näkee, jos joku on soittanu..

2. Käy suihkussa ennen tapaamista. Tää ei liittyny muute mihinkään mutta ihan vaan vinkkinä :D

3. Älä laita deittiprofiiliisi kuvaa, joka on otettu 15 vuotta ja 20 kiloa sitten. Totuus paljastuu kyllä, usko pois.

4. Ei, kukaan ei halua tavata vanhempiasi toisilla treffeillä, olivat he sitten kuinka mukavia tahansa.

5. Jos sovitte menevänne "kahville" niin ei ehkä kannata mennä vain pöytään istumaan tilaamatta mitään. Tätä katsotaan useissa ravitsemuslaitoksissa jopa vähän kieroon. Ota nyt vaikka lasi vettä seuran vuoksi, jos et kahvista välitä, limsa röyhtäyttää, hampaat ei kestä mehua ja tee saa sinut voimaan pahoin. Vesi on usein jopa ihan ilmaista. 

6. Kaikessa raadollisuudessaan muista tämä oman äitimuorini minulle aikanaan lausuma elämänviisaus, kun painin samojen ongelmien kanssa: "Se rakkaus joko osuu kohdalle tai sitten ei." 

Nih.