Elossa 24 by K

Hihi, tiiätte varmaan sen sarjan Elossa 24h, jossa siis seurataan suomalaista terveydenhoitoa ja sen ammattilaisia 24 tunnin ajan. Kunnon realitysarja siis. (Aattelin muuten ehottaa, että josko joku tuotantoyhtiö haluis tehä hevosenhoitajien ja ylipäätään hevosihmisten arjesta tositeeveeohjelman. Parasta ois, jos siihe saatais mukaan niin kansainvälisiä kisaviikonloppuja kuin suomalaisen hevosseuran yhteismatka Horse showhunkin. En tiiä kummassa tapauksessa on villimpi meno mutta kyllä parasiittihotellit ja big brotherit kalpenis tuon matskun rinnalla..)

Tän päivän aihe on siis se, että mie tein tuossa perheelle ruokaa ja istahdin kaikessa rauhassa ruokailemaan sohvalle. Yritin muute yks päivä esittää asian, että voisko meille hankkia oikeet ruokailupöydän tuolit, niin vastaus oli, että "Mitä myö niillä tehtäis? " Noöö, vaikka syötäis joskus pöydän ääressä? No, suurin osa ihmisistä ei kuulema ruokaile pöydän ääressä ja koska myö halutaa olla mahollisimman normaaleja, niin jatkossakin ruokaillaan siis sohvalla.

Tää johdanto johdattaa nyt takaisin tuohon elossa-sarjaan. Telkkaristahan ei siis ylipäätään tuu juuri mitään miu mielestä kattomisen arvosta ja neki ohjelmat mitä mie katon, kattelen mielummi yle areenalta. (Ei, tämäkään ei ole maksettu mainos!) Nyt päädyin kuitenki telkun ääreen ja muistin about heti, miks mie en yleensä kato telkkaria, jos puoliso on kotona. Hoh hoijaa. Eipä sillä, tästä uutta ideaa ylelle: Elossa 24 h, KK näyttelee kaikki roolit.

Jos tämä asia ois keksitty ajoissa, tänpäivänen jakso ois ollu kutakuinki tällänen:

Turun saaristossa saaristolaislääkärinä: Potilas jutustelee hoidon aikana niitä näitä. Juttu kääntyy kirjavinkkeihin. "Nii, miula on kuule hyvä kirjavinkki!" No mikä? "Ootko kuullu sellasesta kirjasta ku Raamattu. Siinä on kuule hyviä tarinoita ja rankkaa tekstiä. Kannattaa lukee!" Höhöhöö!

Keskososastolla hoitajana: Nii, ettäkö mikä tässä meikäläisen työssä on raskainta? Joo, kyllä ne on nuo potilasnostot!

Elinsiirto-osastolla: Joo, kato sit tää munuainen, ni jos se tippuu tästä lootasta maahan, niin tässähän on se ihan sama 5 sekunnin sääntö, ku missä tahansa elintarvikealalla. Jossain päin se on jopa 30 sekuntia. Ja sit jos sattumoisin joku tallaa vaikka päälle, niin jos on sisäkengät jalassa, niin se ei ole niin justiinsa mutta ulkokengän pohjasta voi tulla jotain roskaa ja sillo se elin ois kyllä paras huuhdella ennen paikalleen laittoa.

Migreenistä kärsivien potilaiden vertaistukiryhmän jäsenenä: Joku valittaa särkyjään ja toinen sitten kertoo kameralle, miten tää on niin kiva tukiryhmä, kun täällä voi sanoo ääneen kaikkee sellasta, mitä ei muille ihmisille välttämättä voi kertoa. Ja ryhmä ymmärtää. K sielä kertoo kaikille vihaavansa vähemmistökansalaisia ja harmittelevansa, kuinka eräs entinen saksalainen johtaja oli niin kovin väärinymmärretty.

Näin meillä. Lisäks oli puhetta tänään aiheesta, että onko ok, jos panee suhteessa ollessaan, jonku julkkiksen kanssa, jos saa siihen tilaisuuden. Että se ois niinku sallittua, eikä sitä laskettais pettämiseks. K oli miettiny tän asian valmiiks ja se oli keksiny sitte meille YHTEISEN kohteen..



Tunnen olevani kuinteki vähä enemmä voittaja tässä kisassa ;)

Ja jos joku ei nyt tunne POLDARKIA, niin äkkiä ettimään sen aiemmat kaudet jostain. Ylellä menee jo neljäs kausi!

Ei miula muuta..

Ville-Veikon uusimmat kuulumiset

Noni, no tällänen pikanen kertaus, että Ville-Veikkohan asuu siis yksin. Ainakin suurimman osan ajasta hän asuu yksin. (Jos joku tonokki ei nyt siis tiiä kuka on Ville-Veikko, niin kato nyt hitossa äkkiä edellinen teksti!) Viimeaikoina VV:n seurassa on kuitenkin havaittu myös toinen, hyvin samanoloista rotua oleva yksilö. Meillä tietysti VV:n kämppiksen kanssa tuli mieleen kaikkee asiatonta, tyyliin ne on pariskunta ja kohta sielä vilisee pikku-Veikkoja vaikka kuinka. Ja jos se toinen puolisko on sattumoisin Piri-Pirkko, niin kohta sielä vilisee jokaista lapsihämyä kohden yks lastensuojelun täti. Sellanen iso ja karvanen, jolla on se varastomuna aina mukana. Tiiätte lapsuudesta niitä perushämppejä, joita tuli aina pihahietikolla vastaan. Ne käveli sillee hassusti, ku se muna oli mukana. Ja sitte välillä tulee kirjuriki sen tätihämyn mukana. Ne on niitä pitkäjalkasia lukkeja. Niillä on silmälasit ja pieni parta ja ne on tosi akateemisia. (Eivät tee pahaa.) Että ole siinä sitte!

No sitte tasa-arvon nimissä alettii pohtia myös, että mitä jos se kaveri ei olekaan Piri-Pirkko vaan Joviaali-Jone. Ja itseasiassa tarkemmin ajateltuna, kun tuota kuvaa kattoo, niin onhan nuo kyllä aika saman kokosia, eikö?

Tästä vois siis päätellä, että he ovat samaa sukupuolta. Ja koska VV on selkeesti mies, niin kai tuo toinenki sitte on. Tästä päästään nyt siis tän tarinan juoneen, eli tänään paljastu, että tuo toinen ei siis tietenkää o mikää Ville-Veikon loverboy vaan tuiki tavallinen kiinteistövälittäjä. Jos oikeen tarkkaa kattoo, niin voi nähä sen kaulassa sellasen pienen, vähä vinoon sidotun silkkijäjitelmää olevan lilan krakan ja kaikissa sen kaheksaan jalassa on sellaset käytännölliset, ei liian halvat kävelykengät. Sitte sillä on tummasankaset silmälasit sellanen pieni laukku olalla, johon mahtuu läppäri, pari kynää ja joku kommunikaatioväline. En siis yhtää tiiä mite hämähäkkikiinteistövälittäjät kommunikoi mutta eikai ne nyt mitää perusNokialaisia käytä? 

No, Siltamäen kämpässähän on yks yksiö vapaana ja tää hahmo(sillä ei o muute nimee!? Ei sitä voi Joviaali-Joneksikaan nyt kutsua, ku ei ne pane VV:n kanssa. Kai.) on ahkerasti siis esitelly sitä mahdollisille vuokralaisille. Välillä varaston nurkkaan rakennettu, peruskorjattu, ei homevaurioinen kämppä on ollu vapaa ja välillä siellä on ollu asukas. Edelliselle hämpille tuli niinsanotusti työtunnit täyteen. Se on jotenki niin surullinen tarina, että en haluu kertoo sitä tässä. Hänen kivuliaan lähtönsä jälkeen siellä ei ole ollut uutta asukkia. Vain kiinteistöhämis käy välillä varmistelemassa, että verkko on paikallaan (eikä imurin uumenissa, että kivavaan!) eikä kukaa talonvaltaaja ole käynyt sotkemassa paikkoja. Jäämme nyt mielenkiinnolla seuraamaan saako VV uuden, terveemmän ja karvaisemman naapurin, saapuuko lastensuojelu sittenkin ja päätyykö kiinteistövälittäjähämis kuitenkin lopulta Ville-Veikon verkkoon, jos tiedätte mitä tarkoitan ;)

Ha ha!

Ville-Veikko Veikkonen

Kuulkaas lukijat, miuta melkei harmittaa, että en o ottanu tätä aihetta aiemmin puheeks ja nyt on sen aika. Kuten otsikko kertoo, nyt teiän kaikkien on aika tutustua mukavaan veikkoseen nimeltä Ville-Veikko. Voi tuntua siltä, että nimi on keksitty jotenki kiireessä, että kun ei muka parempaa tullu mieleen, niin iloisen veikkosen nimi on sitte vaa tylsästi Ville-Veikko mutta ei se niin menny. Kuten kuvasta näkyy, onhan tuo tyyppi nyt ihan Ville-Veikon näkönen! 

Kuvaushetkellä hän vähän ujosteli, ei ollu kuulema ehtiny laittautua kunnolla ja kotipesän ulkopuolikin oli vähän viimeistelyjä vailla. Mutta kuten kaikissa henkilökuvissa ja kuvauksissa, aina on parasta jos kohde saadaan mahdollisimman omanhenkisessä tilassa ikuistettua ja tässä jos missä VV on ihan oma itsensä!

Kuka hän siis on? Ville-Veikko syntyi aivan tavalliseen hämisperheeseen osana 176 päistä sisarruslaumaa. VV:n isästä ei ole sen kummemmin jäänyt tietoa jälkipolville mutta pahat kielet kertovat, että VV:n äidillä olisi mahdollisesti jotain tekemistä tämän isän katoamisen kanssa. Elatusmaksuja ei ole näkynyt mutta kalliiksihan se olisi mahtanut tullakin. VV on kuitenkin joskus kaduilla kulkiessaan tavannut muita hämiksiä, jotka ovat jollain tasolla tutun oloisia olematta kuitenkaan samaa sisarrusparvea, josta tämä leppoisa hämy on itse lähtöisin. Ehkä he ovat kuin ovatkin Ville-Veikon kaukaisia sisarruksia. Niin tämä harmiton hahmo haluaa ainakin uskoa.

Nuoruudessaan Ville-Veikko oli melkoinen velikulta. Koti oli siellä, mihin verkon kutoi, ei huolta huomisesta, kunhan kärpäsiä riitti. Tässä yksi otos Veikkosen villeiltä nuoruusvuosilta:

Sittemmin VV on vakiintunut ja selkeästi rauhoittunut. Tällä hetkellä hän asuu tuiki tavallisen Helsinkiläisperheen alivuokralaisena Siltamäessä sijaitsevassa omakotitalossa. Tavallisesti Ville-Veikko ei häiritse ketään mutta toisinaan tämä unohtuu haahuilemaan ihmisten ilmoille. Tästä on hänelle huomautettu ja useimmiten hän poistuukin takavasemmalle, kun perheen äiti hänelle tästä muistuttaa. 

Ville-Veikko pelkää imureita. Kukaan ei tiedä mistä tämä järjetön fobia juontaa juurensa mutta oletettavaa on, että tämän koti on joskus joutunut imurin viemäksi. Siksi kämppikset eivät koskaan imuroi liian läheltä VV:n yksiötä, ettei verkko vaan lähde imuun. 

Päivisin, yksinollessaan, kun VV:lla on koko talo käytössään, hän pistää usein ranttaliksi. Käy lipastamassa likööripullosta hieman ilolientä, leikkii Legoilla, Ninja-ukkeleilla ja My Little poneilla sekä laulaa singstaria omaan pieneen mikrofoniinsa. Kun hän kuulee auton tai ihmisten ääniä, pakenee tämä harmiton pieni olento omaan verkkoonsa ja näyttää siltä, kuin mitään ei olisi tapahtunut. Kerran tämä onnistui näyttelemään niin hyvin, että kämppisten oli pakko varmistaa, että onhan VV vielä elävien kirjoissa. Tiedättekö mitään surullisempaa, kuin verkkoonsa muumioitunut hämy?? Aivan.. Aika tapaus on tämä luontokappale! Ville-Veikon edesottamuksia saamme seurata tulevaisuudessakin. 

Tässä Ville-Veikon kaukaiselta sukulaiselta pieni tervehdys, joka ehkä saa kaikille pientä miettimisen aihetta:

(Iskä: Mitäs jos se hämähäkki jonka tapoit, vietti koko elämänsä pitäen sinua kämppäkaverinaan? Mietitkö koskaan sitä? Et, mietit vain itseäsi.)

Mänttä-Vilppula

Tiiätteko tyypit rakkaat missä sijaitsee ystävällinen yhdyskaupunki nimeltä Mänttä-Vilppula? No ei hätää, emmiekää tienny vielä hetki sitte mutta voin kuulkaa kertoo muruset, että matkailu avartaa ja varsinki Suomi-matkailu on ihan aliarvostettua. Enskerralla ku mietitte lähteäkö johonki viemärinhajuseen miljoonakaupunkiin, jossa kaikki kadut on täynnä taskuvarkaita, punanenäsiä brittituristeja ja matkamuistomyymälöitä, niin suuntaappa mielummin vaikka Mänttään! (Hi hih..) Voin vannoa, että sieltä ei löydy mitään noista edellämainituista! Tai viemärin hajusta en o varma mutta ite en törmänny melkein kokonaisen vuorokauden aikana, jonka tuola vietin..

Nii, että missä se on ja miten sinne pääsee? No se on jossain Keuruun ja Tampereen välillä ja ainaki sinne pääsee paikallisjunalla, sellasella tositosi nysällä junalla Keuruulta. (Tiiän tän siitä, koska kävin ite kokemassa tän juna-asian ja se juna(muna, hihi)tuli siis Keuruulta.) Keuruulle taas pääsee ainaki bussilla. Keuruu on Jyväskylän lähellä ja Jyväskylä ei o keski-Suomessa, vaikka se niin kovin itseään sellasena paikkana mainostaaki! Nii, tosiaa, se Mänttä on n.80 km Tampereelta pohjoiseen. Sieltä varmaan kulkee myös junia Mäntän suuntaan. En o varma, kun itse kuljin Mäntästä Tampereelle päin mutta yleensä ne kulkee molempiin suuntiin. Jos ei siis o talvi ja lunta tai kesä ja kärpäsiä tai syksy ja lehtiä radalla tai kevät ja innostunu sonni keskellä katua, eiku latua, eiku rataa. Keskellä rataa!

Noni, nyt kun myö tiedetään missä tää unohdettu paratiisi sijaitsee, on aika miettiä mitä sellaista sielä voi tehdä ja kokea, josta kannattaa kirjoittaa päivitys päiväkirjan tuoksuville sivuille jälkipolvien löydettäväksi.

Mäntän torilta, tai tiiä sitte oliko se nyt ihan tori mutta joku aukio kuitenki, voi bongata tälläisen hahmon. Varmaan siinä kerrottii mikä tän tyypin tarina on mutta miusta se noi äkkiseltää näyttää vähä siltä, että siitä piti tulla joku esittävä muotokuva, mutta se tekijä joko kyllästy, sai hermoromahduksen, verensyöksyn, lapsen tai muuten vaa inspiraatio pysähty enneks se ehti veistellä tän iha loppuun? Tai ehkä sen vaa kuuluu olla tollane vähä..karu?

Kaikesta päätellen Mänttä-Vilppulalaiset ovat tosi taiteellista kansaa, vai mitä sanotte tästä elämän alkulähteille viittaavasta maalauksesta? 

Miusta tuohon tiivistyy jotenki kivasti koko ihmiselämän sellanen perusolemus. Vai mitä mieltä ootte?

Kovin ovat myös filosofista kansaa ja heidän kuolemaa suurempia pohdintojaan voi nähdä myös täysin maksutta, samalle seinällä ikuistettuna:

(iskä: Jesse on *jotain painokelvotonta*)

(Iskä: Pelti on kuollut mies kävelemässä)

Miusta nuo on jotenki tosi syvällisiä! Miu piti oikee pysähtyä miettimää onko Peltsi esim vielä keskuudessamme, vai onko hänelle tapahtunu jotai kauheeta tai dramaattista? Ja miten Jeesus suhtautuu tähän kaikkeen, kun kovin uskovaista aluetta tuntuu tuo seutu kuitenki olevan. Ja entäs Jesse sitten, mitä Jesse teki ansaitakseen tälläsen statuksen? Näihin kysymyksiin emme ehkä koskaan saa vastauksia ja jotenki se häiritsee miuta!

Entäs tää sitte:

Paska ja seinään liimattu terveysside samassa teoksessa. Tässä taiteilijassa jos kenessä on ainesta Kiasmaan! Liekö ehkä jo saanutkin jalansijaa taiteen, tai ainaki vaihtoehtotaiteen, saralla?

MänttäVilppula tarjoaa kulttuurin lisäksi.. No, nostalgiaa? Tai emmietiiä. Mikä hitto on "junasuorittaja"?

Viihtyisän kirpparin ja mukavan pikkukaupan lisäksi parasta mitä MänttäVilppulalla on tarjota on:

Aivan, eli pakotie.

Joku on lähteny kiireessä:

Kuvan nimi on: Vain kenkä jäi. Jatkoa viime joulukuussa kylpylähotellissa otettuun kuvaan "vain tukka jäi."

Käykäähän tutustumassa muruset möttöset pienoiset, suosittelen! Tässä kylässä oli sellasta kauhuelokuvien henkeä, jossa perhe osuu auton hajottua keskelle pikkukylää, joka on täynnä hymyileviä uskovaisia. Päivällä kaikki on hyvin mutta kun hämärä saapuu.. uuuuu.

J 

Outoja lakeja

Ne, ketkä on joskus pelannu Rappakalja-nimistä huippuhauskaa seurapeliä, muistavat siitä sen laki-kohdan. Se pistää aina miettimään, että onko jossain päi maailmaa oikeesti niin outoja ja hassuja asioita kirjattu ihan lakiin asti.. Ken tietää ihan todella mutta koska netissä (ja Rappakaljan korteissa)lukee niin uskottavahan se on! Mitäs sanotte näistä(yllättäen Jenkeistä ovat):

                                                                        Kentucky

Kentuckyssä et saa lain mukaan värjätä ankanpoikasia siniseksi ja sitten myydä niitä, paitsi jos sinulla on tarjota myyntiin enemmän kuin 6 sinistä ankanpoikasta kerralla.

No, ihan ymmärrettävää. Yksinäisestä sinisestä ankasta joku tekis pilaa ihan varmasti! Hieno ajatus miusta!

                                                                                                                                                            

New Jersey

Laki kieltää murhaamisen sonnustautuneena luodinkestävään liiviin. 

No tuoki on miusta ihan loogista siinä mielessä, että jos poliisi sattuu saamaan murhaajan verekseltään kiinni, niin helpompihan se on pysäyttää tarvittaessa ampumalla, jos se luoti uppoo suoraan vatsanahkaan? Mutta mitenköhän, jos se onki tappo tai hätävarjelun liiottelu? Saako sillo käyttää luotiliiviä? Tai jos se uhri on ärsyttävä tai ruma? Onko se lieventävä asianhaara? Miusta pitäis kyllä olla..

                                                                         Arizona

              Arizonassa on laitonta tarjota aasille nukkumapaikka kylpyammeesta.

Onko riippumatto ihan ok? Jos se on pihalla?


                                                                     Pennsylvania

Pennsylvaniassa yhdessä talossa saa lain puitteissa asua enimmillään 15 naista. Kuudestoista nainen samassa talossa tekee paikasta lain tulkinnan mukaan bordellin. 

Niino, bordellista en tiiä mutta kyllä se taitaa olla aikamoinen koitos laittaa jo ihan vaikka kymmenen naista samaa paikkaan asumaan. Jos haluu lisätä jännitystä, niin rakentaa sinne vaan yhen kylppärin..

Maine

Rajansa kaikelle, kuten joulun juhlimisella. Mainessa laki kieltää joulukoristeet 14. tammikuuta jälkeen. 

Tää ei välttämättä ole mikään huono laki. Vois toteuttaa suomessaki..

USA

Kinder-suklaamunien maahan tuominen mihin tahansa USA:n osavaltioista on laissa kielletty. Jos elintarvikkeen sisällä on jotain ruoaksi kelpaamatonta, niin sen pitää näkyä ulospäin. Kinder-yllätys kun ei ole näkyvissä, niin laitonhan se silloin on. Potentiaalisesti lapsen terveyden vaarantamisesta voi saada jopa 5 vuoden tuomion. Yllätys!

Siellä ei lapset sitte varmaa paljo Kinder-ylläreitä keräile. Onkohan meiän aikanaan saamat Hipot ja Kilpparit sielä kuumaa kamaa, kun kerran ovat niin kiellettyjä, vai eikö ne lapsiparat osaa edes kaivata moisia? Mitä ne syö pääsiäisenä?? Häh? Muistakaa tää jos meette joskus sinne pääsiäisen aikaan. Tai muutenkaan. Harkitkaa tuliaiset tarkkaan! Miettikää jos joutuis vankilaan Kinderin salakuljetuksesta! Hihi, no ei se ehkä ois nii paha, jos sen sais sit kuitenki syyä?

Tällästä. 

Apinaorkesteri

Kenen muun lapsuudesta tulee sellasia kylmiä väreitä tän biisin suhteen? Ja en tarkota nyt siis sillee hyvällä tavalla kylmiä väreitä, vaan sellasia inhon puistatuksia..

Aloin guuglata näitä sanoja ja kas vaan, sehän onki J.Karjalaisen biisi. Hassua. No, kerrankos sitä jokainen artisti tekee jonku vähä vähemmän hienon biisi biisisen.. Alkuperäinen menee siis näin: https://www.youtube.com/watch?v=AeUYcHaiIDQ

Ja kuinka ollakaan, tässä miun uudelleen kirjoittamat sanat. Ärsyttävästä rallista voi siis saada ihan kelvollisen, jos vähän fiksaa sanoja:

Apinaorkesteri rytmiään spiidillä kiihdytti
Apinaorkesteri hetken aikaa meitä viihdytti

Suurin apina oli sadisti
Se nauroi ja päällensä verta ravisti
Myös pienin tunsin iskut luissaan
Se mukana tanssi ilman housujaan

Se oli apinaorkesteri aarniometsistä tänne tiensä raivasi
Apinaorkesteri nyt täällä soitaa meidän riesaksi

Tyttö viidakkoveistä kädessään heilutti
Puun oksalle uhrinsa keveästi keinutti
Laihaa apinaa ei voinut vähempää kiinnostaa
Se istui maassa ja joi lämmintä kaljaa

Se oli apinaorkesteri aarniometsän suojassa harjoitteli
Apinaorkesteri hetken aikaa meitä piinasi

Apinaorkesteri aarniometsän suojassa harjoitteli
Apinaorkesteri hetken aikaa meitä viihdytti

Torniossa tapahtuu

Eli siis jos jollekin on jääny vielä epäselväks, ni täällä tulvii. Tässä kuvassa näkyy kivasti, että invalidit saa alkaa hankkimaan ittelleen kumiveneitä :D Mites se on, korvaako kela? Pitääkö hommata joku perusmalli vai saako ottaa Nautilus-merkkisen menopelin? Korvataanko siihen sekä airot, että moottori vai pitääkö valkata jompi kumpi?

Rakkauden asialla

Haha, työasioita taas! Mutta tälläkertaa ihan uutta uudistusideaa. Tunnustettakoon heti, että tää ei valitettavasti ihan alunperin ollu varsinaisesti miun idea mutta sain luvan kirjata tän loistoajatuksen tähän blogiin, jossa se on tuleva suuren lukijakunnan tietoon. Eli jos joku nyt saa tästä alkusysäyksen toteuttaa tämä hanke, niin hyvä! (Vaikka sitten niillä kuuluisilla verorahoilla..)

No, ekana sellanen pieni tietoisku teille, jotka olette siinä onnellisessa asemassa, että ette tiedä ensihoidosta tuon taivaallista. Eli asiakas soittaa hätäkeskukseen, joka tekee tilanteesta jonkinlaisen arvion ja laittaa sinne sitten tarvittavaa apua. Jos tämä onneton kansalainen tarvitsee ambulanssihenkilökunnan tietotaitoa, keikka tulee luonnollisesti meille. Kiireellisyys jakautuu neljään luokkaan A-B-C-D, riippuen siitä mitä taikasanoja asiakas osaa häke-päivystäjälle kertoa. Puristava rintakipu, ei koskaan vastaavaa aikaisemmin, ei herää, ei hengitä, ei pysty, ei kykene.. varma "aarnekeikka". Jos potilas kertoo vaivan jatkuneen jo talvisodan alkulaukauksista asti, eikä se ole nyt kummemmaksi mennyt, niin sitten tämä on todennäköisemmin laatua "dave". Ja muut sitten siitä väliltä. Kun potilas on tutkittu, seuraa joko kuljetus tai ns. x-koodi:

X-0 Tekninen este

X-1 Kuollut

X-2 Terveydentila määritetty, ohjattu poliisin suojaan

X-3 Pyydetty kohteeseen muuta apua

X-4 Muu kuljetus

X-5 Ei tarvetta, terveydentila määritetty

X-6 Potilas kieltäytyi

X-7 Potilasta ei löydy

X-8 Potilas hoidettu kohteessa

X-9 Tehtävä peruutettu

Tässä noin äkkiseltään perusperiaatteet. Jos siis työskennellään "normiambulanssissa." Se, mistä tänään lounaspöydässä hyvinsujuneen tehdasonnettomuusharjoituksen jälkeen visioitiin, on tadaa: 

Rakkauden yksikkö, jonka kutsutunnus on ML069. Tässä siis ML=Meri Lappi mutta yhtä hyvi tuossa voisi alueesta riippuen olla vaikka VS=Varsinais-Suomi, EK=Etelä-Karjala, IU=Itä-Uusimaa.. mitä näitä nyt on. Mitä se sitten käytännössä tarkottais? No, otetaan tähän sellanen kuvitteellinen haastattelu jonku viikkolehden sivulta. Se menis jotenki näin:

Pienen ja suurenkin ihmisen tilanne voi joskus kärjistyä niin pitkälle, että on pakko tilata paikalle rakkauden yksikkö. Sen tietävän ensiHoitajat, Senja Sensuelli ja Kalle IsoK. He ovat molemmat pitkän linjan ammattilaisia ja ovatkin nähneet ja kokeneet urallaan jos jonkinlaista hätää. Ensimmäisenä he haluavat korjata yleistä harhaa, johon monet ihmiset kompastuvat puhuessaan heistä ja heidän kollegoistaan. He haluavat painottaa olevansa nimenomaan ensiHoitajia. Eivät siis sairaanhoitajia, ambulanssikuskeja, eivätkä varsinkaan sairaankuljettajia. He tekevät nimittäin juuri sitä, hoitavat potilaan ja antavat akuutin ensiavun kiperässä tilanteessa. Näitä tilanteita tulee päivittin. Kun omat avut, kädet, elämänkumppani tai luottonaapuri ovat jo todenneet tilanteen toivottomaksi, soitettaan paikalle lemmenyksikkö 069.

Kuinka Senjan ja Kallen tyypillinen työvuoro sitten menee? Tätä lähdimme selvittämään asema kuusysille. Aamujumpan ja lämmitelyn jälkeen seuraa auton tarkastus. Katsotaan, että auto on sellaisessa kunnossa, että sinne kehtaa ottaa potilaan kyytiin. Kalle toteaa rauhallisesti. Auto on ulkokuoreltaan normaalin pakettiauton mallinen mutta siihen yhtäläisyydet loppuvatkin. Normaalien punaisten ristien ja muiden ambulansseihin yhdistettävien symbolien sijaan kyljessä komeilee iso, vaaleanpunainen sydän. Sama symboli löytyy myös brodeerattuna hoitajien työasun hihaan. Joku on joskus luullut tätä opiskelijahaalareihin kuuluvaksi merkiksi mutta kyllä tämä on ihan vakavasti otettava ammattitunnus! Toteaa Senja Sensuelli käheällä, tupakan ja vähintään kymmenen vuotta vanhan Laphroaigin muokkaamalla äänellään. Auton ikkunat on tummennettu, renkaissa on erityisvalmisteiset jousitukset ja taustapeilissä roikkuu Bahaman hajuinen wunderbaum. (Älkää kysykö miltä Bahaman hajuinen tuoksukuusi haisee mutta miusta se kuulosti siltä, että se sopii tähä? Hih.) Autossa on "peti", jossa sen iänkaiken kuppaisen "vihreän nostolakanan" (jotka on aina häveyksissä) tilalta komeilee uhanalaisen jääkarhun talja. On meillä normaalejakin karhuntaljoja ja muutama tiikerinkin selkänahka mutta ne taitaa olla nyt jossain kemiallisessa käsittelyssä. Tai sitte taksikuskit on taas pölliny niitä. Tarttee varmaan vilkasta vähä sillä silmällä, jos ne taas tuo mummoja tuohon viereiseen terkkariin. Selja pohtii. 

Kalle nousee kevyesti kireistä nahkahousuistaan huolimatta auton takatilaan ja alkaa availla kaappeja. Noissa meidän perusautoissahan täällä on erilaista haavanhoitotarviketta, lääkkeitä, peittoja ja sen sellasta. Tää meidän yksikkö on vähän eritavalla varustettu. Normiautoissa on esimerkiksi vaan sellasia normaaleja perjantaipipoja (pään ympärille sidetaitoksen kanssa tuleva "verkkopipo", jos siis on vaikka haava päässä. Tietoisku niille, jotka ei tiiä mikä on perjantaipipo) mutta meiltähän löytyy siis joka makuun erilaisia pipoja ja asusteita. On poliisihattuja, pelleasuja, erilaisia muita naamiotarvikkeita, sit tietysti supersankarimaskeja.. Kalle alkaa esitellä innoissaan kaapeista löytyviä tarvikkeitaan ja Senjan on pakko pysäyttää tämän puhetulva asiallisemmalla asialla. Meillä ei ole täällä suun kautta otettavia lääkkeitä muuta kun tälläisiä pieniä, sinisiä pillereitä verenpainetta parantamaa mutta sitten kirkkaita nesteitä löytyy muutamiakin eri merkkejä. Näitä saa antaa oman harkinnan mukaan ilman konsultaatiota ja hyvä niin. Toisinaan hoitolinjoista pitää kuitenkin soittaa korkeamman tason ammattilaiselle. Kevyemmissä tapauksissa voidaan konsultoida nuorta mutta hieman ankeaa lähikunnan seksuaaliterapeuttia (sitä jolla on sellanen tätikampaus! Kallen huomautus.) tosihädässä soitetaan Ron Jeremylle. 

Lääke- ja nestetarkastuksen lisäksi varmistetaan että laatikoista löytyvät tarvittavat määrät erilaisia suristimia ja päristimiä ja että niiden patterit ovat vielä voimissaan. Varaparistot otetaan joka keikalle mukaan. Olisihan se noloa, jos patteri loppuisi kesken hoidon! 

Peruskeikat kyllä pärjätään näillä mutta toisinaan tarvitsee sitten pyytää kohteeseen lisäapua. Meillä toimii vaativan hoidon tiimi, joilla on sitten omat erityislaitteensa. Niillä saa huonotuulisemmankin asiakkaan paremmalle mielelle. Vaativan tiimin laitteissa on lisäksi usein myös niin paljon vilkkuvia valoja, erilaisia ulokkeita ja jopa glitteriä, että niiden käyttö vaatii kuitenkin erityiskoulutusta.

Keikka napsahtaa ja pääsemme seuraamaan toimitusta. Auto lipuu tyynen rauhallisesti tallista ulos. Kiire ei ole, sillä viestin mukaan potilas on ollut puutteessa jo niin pitkään, että kohteeseen ehtii kyllä hieman kesäpäivästä nautiskellenkin. Tyypillinen aarneluokan tehtävä tällä yksiköllä on nuori sinkkumies, joka on juuri katkaissut molemmat kätensä esimerkiksi lasketteluonnettomuudessa. 

Molemmat hoitajat laittavat aurinkolasit silmilleen tunnelman luomiseksi. Auton kaijuttimista alkaa soida Barry White ja can´t get enough of your love, baby. Päät kääntyvät kadulla ja ihmiset tuijottavat, siihen on hoitajien puolelta totuttu. Nuori poika vilkuttaa innoissaan kuullessaan Barryn biisin soivan ja diskovalojen välkkyvän auton katolla. Hän haluaa myös isona ensihoitajaksi! 

Keikka hoituu varmalla kädellä, eikä lisäapua tälläkertaa tarvita. Aina kaikki ei mene näin helposti. Hoitajat, varsinkin naispuoliset kuulevat usein vähätteleviä kommentteja kuten: "Noin pieniä tyttöjä, ette työ kyllä saa sitä ylös. Minä olen koko päivän yrittäny, eikä se nouse." Tai "Ai ne lähetti sieltä kaks tyttöä, minä kyllä sanoin sinne hätäkeskukseen, että raavaita miehiä pitää olla, ei tästä muuten selvitä." Nämä kommentit saavat adrenaliini- ja kyrvähtämiskäyrän nousemaan uusiin svääreihin ja silloin sitä panee oikein parastaan ihan sata lasissa, sanoo Selja puhisten. Ja totuushan on, että hoitajiaan ei voi valita, vaikka ihmiset niin luulevatkin. Soittakoot sitten niihin nollaseiska alkuisiin numeroihin, jos jotain tiettyä tahtoo! Mokomat. 

Myös muunlaista häiriökäyttäytymistä on toisinaan havaittavissa. Ihmiset kuvittelevat pääsevänsä helpommalla ja halvemmalla, kun tilaavat tämän verovaroin kustannetun yksikön kotiinsa. Ei sitten tartte lähteä sinne "Punaiseen lyhtyyn" tai "DTM:n" istuskelemaan koko illaksi tai pahimmillaan koko yöksi ja silti saattaa olla, että kotiin joutuu palaamaan pettyneenä. Soitto vain ja palvelun saa näppärästi tilattua kotiin yhtä helposti kuin pitsan krapula-aamuna. Myös omaiset voivat olla joskus hankalia. He joko soittavat 069:n haluttomalle puolisolleen, joka ei oikeasti ole hoidon, vaan hermoloman tarpeessa tai sitten eivät anna tämän itse kertoa tilanteestaan. Välillä on helpointa ohjata häsläävä omainen toiseen huoneeseen hoidon ajaksi.

Toisaalta uusavuttomuus kukoistaa. Teinit ovat epätietoisia mitenpäin se kortsu nyt rullaattinkaan, oliko sen värillä väliä ja voiko ensipanosta todellakin tulla raskaaksi? Kalle ja Selja laittavat tasaisin väliajoin Vilma-viestiä läheisen yläasteen terveystiedon opettajalle, että tälläinen ei voi jatkua. 

Kaiken kaikkiaan suurin osa potilaista on tyytyväisiä saamaansa hoitoon. Tekstiviestipalstalla eri-ikäiset ihmiset ylistävät yksikkö kuusysin antamaa, helpottavaa ensihoitoa ja sekös hoitajien mieltä lämmittää. Tyypillinen kuljetuskoodi tällä yksiköllä onkin X-8. (Sinä onnellinen, joka et edelleenkään työskentele ensihoidossa, palaappa takaisin tarkistamaan mitä se äks kasi taas tarkoittikaan..)

Tästä työstä saa niin paljon tyydytystä, että kyllä sitä jaksaa pidemmänkin vuoron! Huudahtavat Selja Sensuelli(kuvassa) ja Kalle IsoK yhteen ääneen haastattelun päätteksi.

Ei muuta ku rauhaa ja rakkautta ja tästä ihana idea toteutettavaksi jollekin :)

sarjiksia

Hei miula ei nyt oikeesti o mitää älyllistä asiaa. Tai ois miula oikeesti paljonki mutta nyt tuntuu, että tällee vappujuhlinnan jälkimainingeissa ei kannata alkaa avautuu. Sen sijaan, ei siis hätää, oon järkänny teille jotai lukemista aamupalapöytään ja työmatkan ratoks. Kaikkihan tykkää sarjiksista, eikö? Jos joku ei vielä tiiä tätä islantilaista sarjakuvataiteilijaa, ni tässä on teille pienet maistiaiset. Otin tähä nää siisteimmät versiot. Ja iskä, ei, en aio nyt kääntää näitä. Parempi, että ootat seuravaa postausta. Ehkä kerron siitä mitä tapahtuu, ku Jenni- täti lähtee ilmapallo-ostoksille parhaaseen vappukriisin shoppailuaikaan, yhteen suomen suurimista Prismoista, kahen alle 5-vuotiaan kanssa. Se se vasta oli tarina. Mutta siihen sitte myöhemmi..

Tosi harmi, jos teitä ei yhtää naurattanu :D

Iltasanomien treenivinkit

Se on kuulkaa rakkaat lukijat kesä ja kärpäset ja jäätelökioskit ja grillikausi ja uutuuskesäsiiderit ja lettukestit ihan jo ovella, niinku sanonta kuuluu. Tosin täällä Tornion leveysasteilla on ihan pikkusen isot lumikinokset vielä mutta aurinko paistaa, joten niitä ei sillee lasketa. Kyllä ne siitä joskus sulaa, miula on vahva usko tässäki asiassa. Mutta varmana kesänmerkkinä kaiken muun lisäksi tulee iltapäivälehtien otsikot siitä, kuinka paljon siiderissä on kaloreita. Tämä "yllättävä" paljastus tulee isoilla otsikoilla lehtiin yhtä varmasti kun sateinen juhannus. Siinä sitte päivitellään "piilokaloreita" ja sitä kuinka grillimakkarassa on itseasiassa aika paljon suolaa. Ja siihen vielä perunasalaatti kylkeen niin kyllä nyt kuulkaa laihdutuskuuri meni ihan perseelleen. Eli ihmiset, älkää vaan nauttiko kesästä, älkää edes muutamaan otteeseen kesän aikana. Tilannetta ei korjaa se, että kuutena päivänä viikossa syötte kuitenki normaalia kotiruokaa(ihan vaikka onki kesä). Jos niinä kahtena kesäpäivänä tulee otettua vähä grillimakkaraa ja kolmena päivänä kesän aikana ehtii terdelle, niin ei siinä kuulkaa syksyn tullen muu auta, kun kilauttaa Jutalle, josko dieettiohjelmassa ois vielä yhen heikon itsekurin omaavan normisuomalaisen mentävä paikka. Vai onko toivo sittenkää menetetty?

Mitäpä jos tänä vuonna treenaisit ETUKÄTEEN, niin voi sitte vähä (maltilla)nauttia kesästä? Yhtä maltilla, kun ravintovalmentaja sanoo, että on ihan okei syödä yksi tai kaksi palaa tummaa suklaata kerran viikossa, ei siitä tule vielä mitään vaikutuksia. (Hi hi)

Noh, iltalehti on vienyt treenaamisen uusiin sfääreihin eli tämä treeni on sovitettu erityisesti teille, joilla on ydinperhe. Eli vauva ja koira. En tiiä tartteeko olla molemmat? Mutta jos toinenki löytyy, ni voi sitte tehhä vaikka sen treenin tuplana. Ette ehkä huomaa mutta mie lisäsin muutamat tärkeet havainnot treenivinkkien perään. Nautinnollisia kuntoiluhetkiä!


Hyviä esimerkkejä koko kroppaan tehoavista liikkeistä:
1. Intervallijuoksu koiran kanssa

-Aloita 10–15 minuutin rauhallisella kävelyllä. Koira saa silloin rauhassa tehdä tarpeensa ja haistella ympäristöä. Itse ehdit tässä ajassa vaikka kilauttaa kaverille. Hyvällä tuurilla hän kutsuu sinut kahville, eikä koko lenkkiä tarvitse jatkaa sen pidemmälle!
-Kävelyn jälkeen etene vauhdikkaammin koiran tahdissa. (jos se kaveri ei vaikka vastannut)Hölkkää tai kävele reippaasti.
-Kun koira haluaa alkaa juosta, innostu mukaan. Jos et meinaa innostua, voit myös päästää Mustin irti. Tässäkohtaa toimii vanha viisaus: Mitä isompi ja vihaisempi koira, sen kovempaa tekee mieli juosta se kiinni! Kun kunto kasvaa, voit siirtyä kotinummilta aina vain vilkkaammin liikennöityihin paikkoihin. Jos asut festarikaupungissa, ison kesätapahtuman aikaan sityllä liikkuva ihmismassa tarjoaa mukavasti haastetta kokeneemmallekin lenkkeilijälle.
-Voitte myös leikkiä yhdessä, jahdata toisianne tai mennä vaikka metsään seikkailemaan. Tämä toimii myös lapsen kanssa. Jos lapsi ei meinaa juosta tarpeeksi kovaa, lainaa vaikka teatterilta dinosaurus Rex- asu ja pue se päällesi ennen lenkkiä. Joillakin lapsilla toimii myös pelleasuste. Vain mielikuvitus rajana!


2. Vauvan tai taaperon pusu ja punnerrus.

-Aseta vauva selinmakuulle. Käy itse vauvan yläpuolelle punnerrusasentoon. Voit halutessasi laittaa polvet maahan. Jos edellisestä punnerrussessiostasi on vierähtänyt hetki, älä laita vauvaa heti alimmaiseksi. Tai vaihtoehtoisesti testaa ensin vaikka vauvanukella.
-Laske rintakehää kohti vauvaa ja pussaa häntä. Jos söit aamupalaksi tai juuri ennen lenkkiä makkaraperunat sillä Peran grillin maanmainiolla valkosipulimajoneesilla, suosittelen jättämään pusun väliin. Tai syö nyt hyvä ihminen ainakin mynthoni ennen treeniä.
-Punnerra takaisin ylös. Tämä on tärkeä kohta. Ehkä tärkein, ellet halua jäädä punnerrusasentoon loppupäiväksi. Tehokasta treeniä mutta epätehokasta muun ajankäytön kannalta. Muista pitää keskivartalo napakkana!
-Toista 10-20 kertaa tai niin kauan, kunnes vauva hätäpaskoo alleen.
-Jätä vauva paikoilleen makaamaan ja mene hakemaan Hartsporttia palautuaksesi.

3. Kiertoliike vauvan kanssa

-Istu jalustalle ja ota vauva syliin. Jos unohdit vauvan edelliselle pisteelle, hae se nyt tässäkohtaa takaisin hyvä isä sentään!
-Kallistu hieman taaksepäin ja jännitä vastalihaksia. Jännitä myös jaksatko pidellä lasta, se kun nyt kuitenkin painaa niin paljon enemmän kuin uudenkarhea aifoun(joka kilkuttaa kassissa).
-Nosta vauvaa puolelta toiselle. Pidä koko ajan keskivartalo aktiivisena, älä päästä alaselkää notkolle tai vauvaa alas. Älä varsinkaan päästä irti vauvasta, jos se osaa jo kävellä. Juoksee vielä tiehensä! Toisaalta tässä voi yhdistää intervallityyppisen treenin. Testaa kuinka nopeasti pääset ylös ja saat vauvan kiinni. Jos haluat ennestää tehostaa liikettä, ota se dinoasu tässäkin kohtaa käyttöön.
-Toista 10 kertaa per puoli tai niin kauan kun kuulet jäätelöauton sireenin soivan.

Näillä vinkeillä kesää kohti muruset! :) Nyt ei vauvaperheissäkään enää voi valittaa, etteikö olisi aikaa treenata!